Cha cha cha de bla bla bla... (+ PLUS)

RICHELIEU !


Il y avait un petit moment que je ne vous avais narré par le menu les circonvolutions d’un personnage historique. Hein ! mes chères ouailles ! Alors, avant les vacances et afin de pouvoir frimer à l’apéro en étalant votre culture comme de la crème solaire, voici la vraie vie vécue par Armand Du Plessis dit : Richelieu !


Contrairement à ce qu’indique son patronyme, il n’est pas né à Neuilly avec une cuillère d’argent dans la babouche…Mais à Paris qui du coup vaudra bien une messe. Richelieu…Bon, en même temps, Richemond ça faisait raclette !
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Il a démontré qu’on pouvait posséder des vertus cardinales en tout point sans être une girouette pour autant (en emporte le vent). Toutefois, sans être pour ou contre le port du préservatif, il l’arbora sur la tête. Quand il l’ôte devant l’hôte, il se décalotte…
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En présence des mousquetaires du roi, il restait prudemment sur ses gardes…
Longtemps il voulut recruter D’Artagnan mais la clause libératoire étant exorbitante, le transfert riche n’eut jamais lieu…
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Evêque de Luçon, il fut également celui de Luce, Lucienne, Lucy, Lucille et Lucette. Grand donneur de Luçon, il fut aussi député comme d’autres furent des putains…
Plus tard lorsqu’il parla de « Mon Luçon » cela créa avec Montluçon un bug béni !
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Son existence couvre le 16ème et 17ème siècle éjectable, mais sa chance s’arrête là puisque le roi régnant n’est autre que Louis 13 !!! Et ce depuis Médicis pétante… Il regretta de n’avoir été le ministre de Louis 14 et de n’avoir connu le luxe sur de Versailles, cet autre riche lieu du pays.
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Comme tous les hommes de robe de l’époque, c’est lui qui porte le pantalon. Et comme tous les religieux de paix et d’amour, il devient ministre de la guerre qu’il pratique à outrance (et ailleurs aussi)…c’est ainsi que le pourpre monte au front. Décidément cet Armand est désarmant !
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Premier écologiste de science fiction avant l’heure (c’est pâleur) il crée l’Académie Française et ses petits bonhommes verts, pour faire plaisir à son ami Jean D’Ormesson ! D’ailleurs, les mauvaises langues prétendent que certains aujourd’hui, seraient d’époque !
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Il est également aussi à l’origine des premières colonies françaises, appliquant l’adage crétin pratiquant : « Si on te frappe, tend l’autre joug ! », échangeant la bonne parole qui n’engage que ceux qui y croix…
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Contrariant la noblesse, il fait interdire les duels…bon…Alors du coup ; plus de Bonduel entre grosses légumes. Par contre il ne fait rien contre le triolisme ou les parties carrées !
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Cet homme atout fer, gère aussi les finances de la France en soufrance.
Au nom du pape : pillons les neuneus !
Il faut dire qu’à l’époque Richelieu menait plutôt une politique de droite conservatrice…comme aujourd’hui quoi ! En même temps que la colonisation, il crée les premiers monopoles ; monopole Sud, monopole Nord, s’il avait été pape, il eut tété Pie Pole !
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Donc disions-nous précédemment (sans être pressé d’amant) Richelieu fait beaucoup la guerre. Il faut reconnaître que la Télévision n’existe pas encore ou si peu, et le web en est à ses balbutiements, donc les distractions sont rares.
les guerres de l’époque ; c’est comme le casino aujourd’hui ; un jour tu gagnes, le lendemain tu perds. Alors tu reviens la semaine suivante après avoir refais le plein et tu regagnes pour mieux reperdre ensuite…sauf que la mise, ce n’est pas de l’argent…juste des vies humaines.
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Un peu de légèreté.
On sait très peu de choses sur les sous vêtements de son éminence…Que portait le saint Tom sous sa robe ? String ficelle, boxer short, slip brésilien…caleçon tirer de tout cela ? certains arguent (argh !) après avoir entendu les cloches sonner, qu’il ne portait rien du trou !
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Sinon ? Un richelieu c’est une chaussure basse à lacets…
Certes, il est indéniable que cardinal Mocassin, Cardinal espadrille ou Cardinal Tong…même en grande pompe, ça le fait beaucoup moins !
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Richelieu détestait les frites !
Heureusement pour lui, Achille Parmentier ne vulgarisa la pomme de terre (en la traitant de patate) qu’une centaine d’années plus tard.
Par contre il adorait les Beatles et désira fortement intégrer le groupe, mais c’est Georges Harrison qui fut casté à sa place…
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Il ne se balance pas non plus de la Justice. Il réforme la législation un peu tièdement grâce au code Michau mi froid…
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Un tel lome exacerbe les passions et les haines. C’est pourquoi il doit briser plusieurs complots contre lui. En représailles, il fait exécuter Chalais en montagne, Cinq Mars un premier avril et De Thou d’un rien…
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Ne parvenant pas à ferrer la reine, il s’intéresse à Milady…Coïncidence c’est à cet époque qu’il conquiert le roux sillon d’une langue docte…c’est le serment latin à l’abbaye de Cluny, le Cluny lingus…
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Parallèlement notre rom infatigable impose une lourde fiscalité pour financer la guerre de trente ans, ce qui provoque en campagne des Jacqueries et en ville des Pierreries !
Je n’ose imaginer (et vous non plus, j’espère !) ce qu’il serait advenu si c’est lui qui avait dû collecter pour la guerre de cent ans !
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Sinon, donc, comme d’habitude il fait la guerre à l’Autriche et à l’Espagne car l’Angleterre n’est pas libre à l’époque, ce qui somme toute, à bien regarder l’histoire de France, manque cruellement d’originalité, il faut bien le dire…
Bon, en même temps, faire la guerre au japon ou au Congo belge, si c’est plus exotique, c’est aussi beaucoup plus éloigné. D’autant qu’à cette période de l’année les compagnies maritimes aériennes ne pratiquent pas de tarifs de groupe préférentiels de modèle réduit…
Donc en conclusion, c’est plutôt raisonnable de sa part de traquer l’ibère et le saxon, d’autant qu’il peut faire la guerre hors période scolaire puisqu’il n’a pas d’enfant à charge pour sa décharge…
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Richelieu meurt à 57 ans. Avant d’avoir pu atteindre l’âge de la retraite en moine austère dans un monastère. C’est bien fait. Il n’avait qu’à pas la reculer, ce con !
Sinon c’est bizarre…a cause de sa photo dessinée dans le dictionnaire, on a l’impression qu’il a eu 57 ans toute sa vie, le Armand !


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