--- Jeu Comanche ahan lavoir plus cassé ! Caisse queue je leurre effet ?
--- Méfiez-vous Patron ! là, pour le coup, c’est vous qui parlez le Sentoche en langage rébus à impérial !

--- C’est la faute de l’auteur qui a du mal à en prendre ! depuis le début, je sens que c’est la fin ! Cette histoire à vomir de boue va se terminer en déconfiture de homard malade au jus de boudin à ressort ! Zéro ! faites les valises sous mes yeux, on rentre à Paris !
--- Chapeau ! Je vous couvre chef ! Cela fait 15 valises cernées en poche, 32 malles pour un bien, 46 sacs cadeau !
--- Nickel Groom ! Tu mets tout dans les sales coches de mon scout air !
--- On prend un rayon de solex ?
--- Non ! Le vespa sien plaqué heure : le vélo rolex !
Six taudis ; six toffés. Après avoir uriné 145 fois dans le réservoir du vélomoteur, Sonotone et son sbire relient la côte d’usure à la Capitule en moins de deux heures trente trois minutes et 15 secondes, mais il est honnête de préciser qu’ils ont un peu musardé en route. Zéro s’est calé sur le porte bagage, lui qui n’a pas fait d’études.
Dans la rue formée de ronces et de veaux, ou siègent éjectables ses bureaux de la Défense, un courtier joue de l’olifant afin d’attirer la tension artérielle de son beau boss qui l’interpelle à charbon :
--- Qui a-t-il Rolland ? Tu luttes contre des sales raisons ? Tête de maure !
--- Oui mais non, grand Tout ! Voilà des mails à la pelle de Armelle Pêle, votre secrétaire chargées des affaires qui ne sont pas à elle !
--- Cette donzelle gazelle aux ailes plein de zèle ? Passez là moi !
Immédiatement un collabo passe Armelle. Par la fenêtre du 69ème étage. 7 secondes après (car elle voyage toujours en seconde), la belle bulle sur le bitume grâce à son parachute à balconnet et ses talons aiguilles en peau de gland à aérofrein du prépuce.
--- par Saint Soutien Gorge ! Quelle descente ! Ne me demandez pas un rappel ! Chefchef Cheeef ! L’occipital de la Condécendance Nitrée de la veille plus connu sous le nom de pitié salpêtrière cherche à vous joindre par les deux bouts des pieds à la tête ! c’est le service des Urgences Cloonesques plus précisément, ceci le plus vitre possible !
Sonotone qui en profité pour piloter l’ascenseur jusqu’à son bureau en passant par les escaliers, saute illico lissimo à son tour par la fenêtre du 137ème étiage pour attérir sans passer par la réception dans la salle d’attente du professeur Richard Rabiat par le conduit interne du radiateur électrique. La salle est bondée, d’ailleurs même les lambris sont en bois bondé.
Il y a environ 43 personnes avant Sonotone.
Le professeur surgit à l’improviste en précisant :
--- Non ! moi c’est Richard rabiat ! Alain Proviste c’est l’étage au dessus ! monsieur Mégalotonne c’est votre tour !
Alors, tous les gens de la rue râlent car c’est vil. C’est normal, ils viennent de la campagne et n’apprécient pas ce manque d’urbanisme.
Pour avoir fait beaucoup de thalasso, Sonotone n’en a cure. Pour une fois il entre par la porte et pénètre dans le cabinet d’un coup de rein vigoureux. Le professeur a rosi. C’est logique, car c’est une fort jolie femme. En vérité elle s’appelle Rosy, mais son père qui voulait un chien et sa mère un réfrigérateur l’ont appelés Richard.
Sonotone devant les seringues n’ai guère serein gai :
--- Que se pastis, professeur ?
--- Vous êtes contaminé, Sonotone ! Avez-vous été récemment sodomisé par un soviétique ?
--- c’est possible…vous savez , dans le métro aux heures de pointe…
--- Alors, c’est un vît russe !
--- Ne vous faites pas la vodka du diable…Que faire ?
--- je vais vous faire hospitaliser en chambre froide pour vous faire subir une batterie d’examens ! Vous ressortez diplômé c’est sûr !
Le temps de remplir les papiers aux toilettes et de tirer la chasse, voilà Sonotone dans un lit blanc, bardé de sondes d’âge, de drains électriques, de fils en haricot, de tuyaux tiercés.
C’est alors que nous sommes au bas de la page 7 et qu’il commence à ce faire tare… Qu’une petite voix s’élève et persifle dans la tête de Mégalotonne.
--- Alors ! Grand manitou qui manie rien ! Tu fais moins le malin et plus le bénin ! A cause de moi, tu meurs du cerveau ! et dire que tu cherchais partouze en dehors, alors que j’étais confortablement installé dans ton cerveau las !
--- Qui es-tu pour troubler ma quiétude ?
--- Ton pire cauchemar, tête de flan ! Je suis toi ! En tellement plus petit que je suis invisible mais tellement plus grand dans l’âme que je suis invincible !
--- Microhygiaphone Humiligramme ! Mon autre moi ! Mon hôte émoi !
--- Et Oui ! Ton côté de bonté et de générosité ! Ton côté humain et urbain !
--- Aaaargh ! Assez de gros mots en grumeaux ! C’est insoutenable, vite ! Un dessous de table !
--- tu es un cas foutu en clafoutis, Sonotone !
--- Que m’as-tu fais ! espèce d’ange ! je me sens déjà meilleur, c’est atroce…
--- J’ai remplacé ta perf de glucose par un préf de noblecose ! je te fais les poches de sang pour en faire aide et don en édredon par redon de pardon !
--- Aaaaah…les forces du mal à bar m’abandonnent…Tu n’es qu’un saint ! Sois béni jusqu’à la fin des temps !
--- Vu ta mine de charbon, tu aurais besoin de vitamines de crayon ! Mais Restons glucides ! L’infirmière qui vient de passer t’a donné le coup fatal ! Au lieu d’un déjection de venin fielleux mélangé à de la bave acide, elle t’a injecté à son insu ligne une Epicure de bon temps et de bonheur coupé avec une ouvert dose d’amour et de partage !
--- Tu n’as pas osé !!!
--- je me suis gêné, tiens !
---Nooooon ! Je suis perdu…c’est trop bon ! Je défaille…Vite…combien de taons me reste-il avant de basculer du côté bienfaisant de la lumière… ?
--- Une minute à peigne…
Sonotone saisit la sonnette qui serpente. Aussitôt la porte s’ouvre comme dans les films à petit budget qui ont peur de pas avoir assez d’argent pour finir de raconter leur histoire par la pellicule. Il est inutile d’allumer la lumière car un clair de notaire vient de faire son apparition dans la pièce démodée.
--- Ecoutez-moi bien maître ! car le thon m’est compté et je ne me répèterai pas ! Prenez note de diverses mesures…la chambre mesure 3 mètre sur 4 et fait 2,50 mètres de hauteur…Qu’est-ce que je raconte !!! ca y est ! je perds la boule…
--- Laquelle, monsieur ?
--- laissez mes gonades tranquille ! heu…qui ai-je mis président dans ce pays… ?
--- Cocacola Narcosie…
--- Il est bien… ? Et il le fait mal ?
--- C’est ça…il s’inspire de vous, pour le pire et le pays expire…
--- mmmmm ! c’est bon ça ! Non…pas bien…aîe ! Virez cette vérole ! Donnez le pays au peuple ! A ceux qui bossent et triment !
--- Vous êtes fou !
--- Oui…et c’est bon…ça fais mal !
--- c’est trop tard pour toi…le poison d’avril est dans tes veines, quelle déveine !
--- tais-toi Microhygiaphone ! Encore…stop ! En Amérique, mettez un noir président, en Chine le daïlama rasoir, en Russie remplacez poutine par du pudding ! Emasculez les bourses ! transformez les paradis fiscaux en enfers imposables ! rendez l’argent volé à eux qui le méritent !
--- Au secours ! Aux secousses ! il délire !
--- des lires ! des francs ! Des marks ! des livres ! ca ne rend pas Euros ! les dollards transforment en hyènes ! Que toute la planète est à manger ! Quitte à bouffer les bouffons !
--- Il est devenu anarchiste…Que les dieux du Médef et du Jet Vin aient pitié de son portefeuille…
--- mon fric en froc! mes frasques en fresque! Distribuez tout ! donnez le reste ! je fais vœu de pauvreté !
--- C’est la fin…c’est immonde…
--- ta gueule , croquemort du patrimoine ! Tu notes et tu agis ! mmmmm ! ca y est ! je sens que je suis mort ! Je suis guéris !
Ainsi ce termine les gigaventures du maitre du monde, Sonotone Mégalotonne…
Qu’est-il devenu de vœu nu ?
Et bien, il est mendiant. En débardeur il vit de la manche. Il boit dans les flaques d’eau en se battant avec les mouches qui partagent les lieux. Il se contente d’une rognure d’ongle ou d’une miette de rien ou d’un crouton de pire en guise de repas. Il s’est engagé dans l’armée du salut comme simple soldat du bonjour.
Sevré de blé et d’avoine, il aide les chiffonniers des maïs. Il a fait plusieurs pèlerinages à Saint Jacques sans composter, mais en passant par les galeries sous tes reines de taupes modèles par humilité. Souvent il fait des retraites sans flancs beaux en monastères car ayant fait vieux de chasteté il a désormais l’hormone austère. Il a tourné le dos à sa vie de débauche trou.
En conclusion Grâce à son surmoi intérieur enfermé dans son for, Sonotone est devenu quelqu’un de bien…lui qui fut le centre du monde en temps que maitre du mal
Et cela désormais
Personne ne le sait, car tout le monde s’en fout !