Courtes lignes... (+ PLUS)

VIVEZ LA PLAGE ! (première partie)



Ne la subissez plus comme un calvaire. Voici donc quelques activités balnéaires histoire d’occuper vos longues après midis échoué sur le sable. Bougez ! Et mangez cinq fruits de mer par jour !



LE LANCER DE PARASOL
Recommandé sur les plages bondées, il se pratique comme le lancer de javelot. Evitez de le déployer avant le lancer sinon cela freine le mouvement et diminue la performance. C’est donc par votre jet, le hasard qui décidera de vos voisins de serviette de bain. S’il atterrit par mégarde dans le dos ou le ventre d’un quidam, par le droit sacré de la pêche à marée basse ; cette prise harponnée est vôtre !

LE BODY HUILAGE
Vous n’avez pas les moyens du Monoï ou des huiles essentielles ? Vous êtes pauvre quoi ! Ce n’est pas grave…Nous conseillons le recyclage de votre huile de vidange ou celle de la friture du midi. Si vous n’avez même pas les les moyens pour ces dernières ; il reste l’huile « la sueur » 100% corporelle. Sinon, si à contrario vous êtes une huile vous-même : appliquez –vous du vinaigre !

LE SECOUAGE DE SERVIETTE
Ludique uniquement avec du sable dedans dessus et un voisinage renfrogné ! Cette activité amusante vous permettra de leur en mettre plein la vue ! Toutefois cette louable activité est déconseillée à Dieppe ou le sable à gros grain est inné galet…

LA NOYADE DA NS LES ROULEAUX
Très à la mode au printemps en Chine, ceci est pour celles qui n’ont pas eu le temps de faire une permanente chez la coiffeuse de permanence. Toutefois petit bémol (équivalence musicale de la demi molle) ; attention au phénomène dit de « tambour de machine à laver » qui crêpe le chignon dans la vague ou l’on frise le ridicule.

LA PLANCHE A VOILE
Pas d’amalgame pseudo religieux avec une femme sans poitrine se baignant sur le dos en burka. Pour les revenus modestes n’ayant pas loisir d’accéder à du matériel de compétition, nous préconisons une planche à repasser équipée des rideaux de la chambre à coucher. Par contre ; éviter les double rideaux qui portent bien leur nom une fois détrempés, et le fer à repasser complètement inutile en l’occasion.

LE CERF VOLANT
Qui n’a rien à voir non plus avec un ancien paysan sans le sou en train de dérober quelques monnaies. Dans le même ordre d’idée que le paragraphe précédent, il s’agit de récupérer les fils de l’étende à linge sans en décrocher le linge qui sèche opiniâtrement, et vous voilà muni d’une farandole de TVNI (textile voyant non identifiable) du plus bel effet : entre culotte et tricot, chemise et pantalon, pull et slip.

LA BAIGNADE EN ECHASSES
Cette manière de se baigner qui peut paraître incongrue permet surtout de se débarrasser de personnes honnies et détestées (vraies plaies de familles et faux amis, créanciers et autres gêneurs) ceci à l’unique condition qu’ils ne sachent pas nager bien sûr. Jucher sur vos invisibles prolongations jambières vous pouvez leur faire croire ainsi que là ou vous flottez jusqu’au nombril, vous avez encore pied…Toutefois ce piège astucieux ô combien , ne fonctionne pas avec les personnes mesurant plus de quatre mètres…

LA BRASSE EN BOUEE
Ne concerne que les nageurs qui ne savent pas nager…(vu le nombre accru de noyades chaque année, ils sont un paquet) . Ne vous embêtez plus à acheter ces gadgets plastifiés en vague forme de ceinture qui se dégonflent ou crève à la première occasion en vous abandonnant lâchement à votre poids initial en excédent de bagage. Devenez obèse et laissez-vous pousser les bourrelets ! faites –vous une bouée 100% naturel qui elle, ne sera pas prête de vous lâcher dès le premier régime, mince alors !

LE BATEAU PNEUMATIQUE
Toujours en suivant les conseils avisés (nocturne) délivrés ci-dessus, votre famille de bras cassés et autres boulets de la beaufitude franchouille possède nécessairement dans un fond de tiroir ou dans une armoire oubliée, un gros Tonton nourri au Cassoulet-choucroute dès le petit déjeuner. Mettez-le précautionneusement à l’eau (utilisez si nécessaire un radoub de gras double) ses 186 kilos, et profitez sur ce radeau de fortune du pot, d’une navigation plaisante. Pendant la sieste digestive, ses ronflements et autres flatulences imiteront à merveille le bruit et les gaz du moteur.

LA PECHE A PIED
Se pratique principalement à marée basse, sinon il vous faudra tuba et palmes académiques. Elle consiste à cueillir des fruits de mer, principalement des coques et des moules…
Pour les moules fraîches, nous déconseillons fortement les plages naturistes à l’heure du plein soleil. Quant aux coques, suivant l’appétit oscillez entre le monocoque ou le multicoque en évitant soigneusement le gonocoque. Pour les plus chanceux, il sera possible de découvrir un trésor caché au fond de la coque d’une épave ! par contre si vous comptez offrir à votre aimée un collier de perles rares ; faites le dix huîtres….ou offrez lui plutôt un collier de capsules de bières beaucoup plus fréquentes sur notre littoral !


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