Nous revoici tout nus et tout bronzés sur notre beau littoral afin de profiter pleinement des congés payés ! Grâce à mes astucieuses remarques de maillots pleines de non sens, vous allez pouvoir vous éclater et vous faire pleins de souvenirs à raconter aux collègues jaloux en retournant au bulot !

LA PETANQUE DE PLAGE
A force de regarder en douce les canons qui bordent la plage qui ondulent en bikini…Vous avez les boules ! Faites donc une pétanque de plage. Toutefois, vous en avez raz le bol de marée, de ramasser les lourdes boules métalliques qui s’enfouissent profondément dans la grève…Mettez-vous à la pétanque aérienne, avec lancer de ballons de baudruche ! La surveillance aérienne de la gendarmerie se fera un plaisir de compter vos points.

LE CONCOURS DE COULEUR
Strictement interdit avant de reprendre la voiture (ou soit dit en passant il fait 60 degrés car oubliée en plein cagnard). Cette activité artistique se pratique à l’heure de l’apéro avec une boîte d’alcootests. Le but étant de reconstituer toutes les couleurs de l’arc en ciel en soufflant. Petit rappel : une heure d’apéro fait sensiblement 150 minutes. Il est à signaler que le record national toute catégorie est toujours détenu par la gendarmerie de Roti-Sous-Bois-sans soif.

LE BEACH VOLLEY
Trop snob, trop sérieux, trop physique…c’est un sport de blonds. Et ce ballon qui n’en finit pas, smash sur match, d’atterrir sur les innocents bronzeurs mitoyens. Quitte à importuner le gens qui cuisent immodérément, jouer plutôt au Bitch Volée, qui consiste à lancer des bombes d’eau glacée pour refroidir ces steaks vivants ! c’est ainsi qu’ils vous traiteront de : fils de poutre ! et vous ne l’aurez pas volé !

LA BRONZETTE INTEGRALE
Qui consiste à se donner le plus de chance possible d’avoir un cancer de la peau. Mais qu’il est pénible d’avoir à se retourner toutes les demi-heures, ventre face et tournedos en oubliant au passage les côtelettes de côté…Faites-vous empaler par un tournebroche électrique solaire (ce sont les trente premiers centimètres les plus raides !) et laissez-vous haler ! Fini les traces blanchâtres du maillot, et pour les plus perfectionnistes, il est possible de s’introduire un gousse d’ail dans le fion et une pomme chaude dans la bouche !

LE FORT MATAGE
Déconseillé aux complexés…Vous risquez la naïade !...Ou le fil d’Appolon, ces statues grecques vivantes qui déambulent nonchalamment pleines de grâce là ou vous êtes empli de graisse, et vous laisse amer à boire…Cette torture morale qui donne des envies de meurtre au premier degré vous abandonne plein de jalouse rancune puisque vous ne ressemblerez même de loin jamais au flou contour de leur ombre ! d’ailleurs, il est tellement beau mambo, que même son ombre brille !

LE BABILLAGE INTENSIF
Entre concierges de bonne compagnie, voici les commères Méditerranée ! Ca caquette et ça hoquette, ça couvre le bruit des vagues et recouvre celui des transistors…Mais jamais dans les transats se taire ! En plein effort, elles arrivent à rendre les mouettes muettes ! Il ne reste que la solution aqueuse, de les enterrer vivantes en leur faisant croire à un jeu…mais que la dernier pelletée de sable dans la bouche est salutaire et offre enfin le précieux silence de la mer enfin rendue au discret flux de son ressac.

LE CHATEAU DE SABLE
Si vous avez été victime consentante (qu’on s’entende !) d’un fort matage intensif qui laisse sur le ventre planté dans le sable tel un quillard à marée à basse…pour vous retourner nous préconisons un tas de sable sur la béquille proéminente pour vous transformer en chapiteau de sable et cirque osé. Sinon il vous reste l’incontournable château de sable ; équivalent aréneux du château en Espagne, qu’un manque d’épargne condamne à demeurer rêve, et que la marée montante ou le pied maladroit d’un promeneur transforme en ruine à l’image de votre compte en banque !

LE MARCHAND AMBULANT
En général il est plutôt question de glace, mais on n’a pas toujours envie de s’admirer dans un miroir, n’est-ce pas ? S’absorber dans un sorbet…Il est intéressant de voir à cet égard apparaître toute sorte de nouveaux parfums ; vanille chaud câlin, carrément molle menthe religieuse, fraise des bois bandés tache de pisse…mais désormais les vendeurs nous proposent également des beignets pour les baigneurs, des frites froides, des sandwichs à la sardine mayonnaise et au thon vivant, bref ! plus besoin du restau de la plage pour une bonne indigestion maison !

LE DESHABILLAGE / RHABILLAGE
Ce sport extrême qui demande un entraînement intensif avant de se mettre à la pratique, consiste à ôter son maillot mouillé souillé d’eau de mer, pour enfiler en retour des sous vêtements secs et propres à l’insu des voyeurs potentiels et ce, avec l’aide fragile et l’abri précaire d’une simple serviette de bain mal nouée par peu doué…cela équivaut à se débarrasser en moins de trente secondes Kronembourg d’une camisole de force à l’intérieur d’une cabine téléphonique…Enfin, il est parfois bon de cacher sa misère…

LE RETOUR DANS LA VOITURE
Comme expliqué plus en amont, il fait environ 60 degrés à l’intérieur de votre voiture lorsque vous avez l’outrecuidance de vouloir la pénétrer de force. Vous l’aviez pourtant laissé à l’ombre d’un roseau ou d’une touffe d’herbe (la végétation est rare sur le littoral sud) mais vous avez oublié que le soleil tourne autour de la terre plutôt qu’autour de votre petite personne, et l’ombre qui abritait momentanément votre pare-choc est allé se perdre sur le véhicule d’à côté qui appartient bien sûr au blond Appolon de tout à l’heure…
Votre punition ainsi que celle de vos proches qui vous en font silencieux reproche, sera de s’infliger une séance non programmée de sauna intensif pendant les deux heures de bouchon de la route du retour de la plage…
Alors ! Elle est pas belle la plage ?