En tant que présideur de la raie publique, histoire d’aller au plus profond des choses
Comme le disait le grand philosophiste-profileur Cicéron-Céron en chaud latin: « Anus Déprofondis, rectum factum und phallus de Sodome »…ce qui veut dire en gaulois de chez nous : « plus tu t’assois dessus et plus tu l’as dans l’os hélas »
Aussi ais-je décidé en accord avec moi-même après m’être réuni en mon fort intérieur, le remaniement suivant de mon gouvernail :
Le ministère du Pain Gagné fusionnera avec celui du Temps Perdu afin de constituer le nouveau ministère du Temps Gagné à faire du Pain Perdu…
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Le ministère austère des Petites Economies et des Faillites Personnelles sera remplacé par celui des Bourses Plates en quête de Couilles en Or…
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Son ministère de tutelle en atèle dit ministère des Epluchures de légumes et des Bidons d’huile vides deviendra le ministère des poches percées et des tiroirs à double fond…
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Le ministère du tourisme sexuel fusionnera avec celui de l’Industrie sextile pour délocaliser leurs fabriques de préservatifs en laine.
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Le ministère de la Raison Des Tas regroupera désormais les secrétariats détails de la Folie des Grandes Heures et de la Minute Papillon, du Pire Avenir et du Meilleur pour la Fin, de la Télévision Obligatoire et de la Réalité dépassant la Fiction, de la Foule en Délire et du Bruit des Bottes, de la Camisole Chimique et de la Tonsure de Mouton, du Sexe le Samedi et de la Messe le Dimanche, rassemblant toutes les branches du peuple plié pour un faire un gros fagot acheminé.
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Le Ministère qui sert la Soupe aux grosses légumes s’occupera plus particulièrement de ceux qui crachent dans la Soupe grâce aux sous ministères de peu de la Soupe au Lait, de la Soupe à la Grimace, de la Soupe Froide, de la Soupe Impopulaire et de la Soupe de Cailloux et de la Soupe aux Nèfles.
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Le ministère des Promesses Oubliées et des Actes Manqués regroupera désormais les éoliennes ministérielles suivantes ; directions des courants d’air, des ventilateurs, des brasseurs de vent et du souffle court, des manipulateurs de girouettes, passant leur énergie à ne pas en produire.
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Le Ministère Ephémère des Coliques Express et des Diarrhées Solides-Liquides-Gazeuses regroupant les Chieurs Compulsifs et les Emmerdeuses Convulsives sera chargé des problèmes récurrents et écœurants concernant les sodomites d’insectes touchés par l’eczéma de conscience, le psoriasis de la réflexion et la lèpre des idées.
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Le ministère des Murs et Remparts, des Clôtures Electriques et Fils Barbelés, des Tranchées de Boue et des Champs de Mines sera chargé de vérifier la bonne couleur des peaux et la bonne racine des branches de leur arbre…Par ailleurs il aura pour mission de transformer les portes d’entrées des frontières en portes de sorties exclusivement, tambour battant ! Afin de réguler le flux des rapatriés expatriés pas triés.
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Le ministère du Bois qui réunira les copeaux d’abord. Il sera chargé de soigner les gueules de Bois et leurs langues de Bois, les chevaux de bois et leurs ciseaux à bois, les croix de bois et leurs jambes de bois.
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Le ministère des accessoires de Jardin pour Nain se débarrassera des pommes frites d’arrosoir, des poires de douche belle Hélène, des champignons d’accélérateur à la grecque, des essuie-glaces à la vanille, des pelles et des râteaux en brouette afin d’acquérir à la place, pour rendre Joyeux Grincheux ; une chanteuse gonflable sans voix tirée à quatre épingles par tout ce qui bouge et qui remue la queue…
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