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Il faut que jeunesse se passe...


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A Dallas Texas, John Fitzgerald Kennedy vient d’être poignardé par un certain Ravaillac alors qu’ à Paris France, Henri IV s’est fait loger deux balles dans la tête par Lee Harvey Oswald.

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A Moscou, les chars blindés des grognards napoléoniens entrent dans une ville vidée de ses habitants par Mickael Gorbatchev , alors qu’en Egypte Champollion découvre dans la pyramide de Khéops le bunker d’Hitler avec « Mein Kampf » écrit en Hiéroglyphes.
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A Washington, Jeanne d’Arc vient d’être arrêté par le FBI alors qu’elle jouait la call girl de luxe pour le compte des services secrets britanniques, tandis qu’à Londres le général de gaule lors d’un appel mémorable ; déclare les jeux olympiques de 2012 ouverts.
Clac !
Au stade Maracaña d’Alésia ,Vercingétorix remporte la coupe d’Europe aux dépens de l’AS Rome pendant que Jules César triomphe à Cannes dans la trilogie de Marcel Pagnol.
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Désormais jusqu’à partir de maintenant, les mosquées équipent leurs minarets de coqs pendant que les églises glissent des muezzins dans les clochers. Parallèlement Israël reconnaît une erreur de géographie logistique et récupère enfin sa terre natale ; la Suisse .
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Aux Etats-Unis, le Ku Klux Klan joue les pom pom girls pour l’équipe des Harlem Globe Trotters alors qu’en même temps Gandhi de grand chemin écume la côte Ouest en Harley Davidson avec les Hell Angels
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En Gaule, Arlette Laguiller fête son premier milliard d’euros gagné à la Bourse pendant que Lolo Parisot la star du X déchue bourre des pipes sur un trottoir crasseux de Pigalle. Le Parti Socialiste remporte le concours Lépine de la rose et l’UMP ouvre un PMU.
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Christophe Colomb découvre le steak frites, Freud l’acné juvénile, Magellan invente le téléphone arabe, Newton redouble sa cinquième après avoir triplé sa sixième, Einstein expose ses tableaux de vomis au Louvres, Picasso remporte les 24 heures de la rillette au Mans, Dassault vient d’être licencier de l’usine de Saint Gobain-Péchinet ou il était ajusteur, Pasteur remporte son troisième Roland Garros de bobsleigh, Yves Saint Laurent réussit la première traversée de la manche en machine à coudre
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L’abbé Pierre est élu pape mobile dans le neuf trois, Yo ! Il impose immédiatement l’acte sexuel renouvelable entre les curés fractaires et les sœurs bonnes ! Par se faire à cheval, il crée des abbayes mixtes et des couvents avec couveuses. Emmaüs s’installe à l’Elysée pour brader toutes sortes de vieilleries dans les locaux
Clac !
L’assemblée nationale vote enfin l’euthanasie pour le Sénat, qui par un ultime acte de défense vote la dissolution définitive de la dite assemblée dans l’acide sulfo-chloridrique. Lors de la bacchanales du conseil des ministres, le président qui raie le parquet introduit la vacation du pouvoir par tournante géante dans tout le pays
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Le cuirassé Potemkine coule le porte avion Nimitz lors d’une bataille navale opposant le tsar Raspoutine au président Jackson Five en lui lançant un landau à pleine vitesse du haut des escaliers de son entrepont. Du coup l’US Navy reconnaît enfin les gays et se lance dans la marine à voile et à vapeur
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D’un coup de trompette, on lance Louis Armstrong sur la Lune pendant qu’ Yvette Horner la concertiste de viol long entre l’académie française. Raymond Poulidor remporte pour la seconde fois le prix Goncourt avec son traité sur le non fondé enchainé du surmoi en émoi. Au cirque d’hiver, le clone de clown BHL qui se fait désormais appelé BHV entarte par tous les orifices son époux transexuel Ariel Dombasle
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Le petit Nicolas fait son cirque aussi, il rejoint l’équipe des nains de Fort Braillard, passe Partout, Passe Temps, Passe Muraille, sous le pseudo de Passe Passe ; lui le roi de l’illusion. Pendant ce temps, son épouse Carrelage Bruni ; multiplie à l’envie les passes, jamais lassée.
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En Chine pas toujours très populaire, on supprime l’espionnage, la police politique, les écoutes et mésententes, la torture et la peine de mort puisque de toute façon ; Mao sait tout.
Mao ce grand alpiniste qui fut le premier à gravir l’échine de la grande muraille par le col qui désormais porte son nom.
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Louis XVI est arrêté dans le 17ème par la brigade des morses qu’il traite de phoques alors qu’il se trouve dans un état d’ébriété avancé. Il hurle : « les sans culottes n’ont rien dans le froc ! »
Et aux policiers qui lui demande de décliner son identité, il répond : « je suis le mari d’Antoinette ! ». Elizabeth Deux venue récupérer son époux imbibé au petit matin s’excuse encore avant de réintégrer Buckingham pas lasse : « mon royal époux perd la tête »…
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Dans une volonté d’écourter la guerre de 100 ans, au bout de 10 ans anglais et français à la demande pressante des chaines de télévision, sont tombées d’accord pour disputer un tie break et se finir aux pénalties si nécessaire, afin d’éviter des prolongations soporifiques.
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Désormais toutes les guerres doivent être signalées à la Fédération Internationale de Paint Ball qui distribue et choisit les couleurs sans tenir compte des races. L’ONU se contentera de gérer la palette de port pour s’être trop mélangée auparavant les pinceaux .
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Les volcans, tornades, tsu namis seront…
--- Jésus ! ca suffit ! Arrête de jouer avec ta nouvelle console de continuum espace-temps, et viens manger ta soupe avant qu’elle ne refroidisse !
--- Oui papa ! J’arrive tout de suite !
--- Pffff… Mon Moi ! Il est des moments ou je me demande si cet enfant est sain d’esprit…

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2 lien(s) pour “Il faut que jeunesse se passe...”
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Discussions
1 avis pour “Il faut que jeunesse se passe...”
  1. Oui il faut vraiment que jeunesse se passe mdr Roll1

    on croirait lire les perles du bac

    Par Tekiro | dimanche 13 juin, 20:47
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